Intimidad, visión panorámica.

INTIMIDAD. (pongo primero lo que está en el mail Roxana)
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"Durante la primera hora de exposición teórica comenzaremos definiendo qué se entiende por intimidad. Casi todas las referencias a la intimidad en la cultura popular están vinculadas con la sexualidad. Sin embargo, la sexualidad es parte de la intimidad. El concepto de intimidad excede el de sexualidad, y refiere a otro tipo de vínculos. Podemos vivir felices sin autos ni ropa costosa, pero no sin intimidad. ¿Cómo se construye la intimidad? Los distintos tipos de intimidad en los diversos tipos de relaciones interpersonales. De qué manera cada relación se construye sobre un modelo de interacción. ¿Por qué evitamos la intimidad? ¿Por qué algunas personas pueden ser muy generosas pero renuentes a la intimidad? El proceso de autorrevelación. Cómo se vincula el concepto de intimidad con los clichés, los datos, las opiniones, las esperanzas y los sueños, los sentimientos, los defectos, los temores, los fracasos y las necesidades legítimas. De qué forma los demás nos "mantienen en la realidad". Por qué el siglo XX fue el siglo de la independencia. Independencia e interdependencia. Cómo conocernos en profundidad y enriquecer la intimidad en nuestras relaciones (de pareja, con los hijos o con las relaciones que establecemos con las personas que nos importan). Las dimensiones física, emocional, intelectual y espiritual de la intimidad. ¿Cuál de estas dimensiones es más veloz y cuál es más lenta? Cómo es posible manipular con la dimensión física de la intimidad. ¿Qué es la espiritualidad? ¿Hay intimidad con uno mismo? El redescubrimiento mutuo. Para tener una relación dinámica, ¿lo más importante es tener intereses en común? ¿Qué es convertirse en la mejor versión de uno mismo? Por qué lo que a veces parece una crisis de compromiso no lo es. Ejemplos relacionados con arquetipos de parejas. ¿Cuáles de los siete niveles de intimidad son experimentados con más frecuencia en los distintos tipos de relaciones? Niveles superficiales y niveles profundos de intimidad. El uso de los clichés para terminar con una conversación. La "técnica de salida a la superficie" en una conversación. El conocimiento de los propios sueños y de los sueños de los seres queridos. Cómo es posible lograr más intimidad con un hijo. Los adolescentes y la temporalidad. La vulnerabilidad. La posibilidad de limpiar las heridas del pasado. ¿Cuál es el equivalente emocional de la desnudez física? Cuando bajamos la guardia y nos quitamos la máscara. La posibilidad de recibir ayuda en un momento de debilidad. La victimización. ¿Por qué la mayoría de los conductores de autos se consideran muy buenos automovilistas? Cuando alguien nos confía sus debilidades del pasado. La relación entre el humor, el sarcasmo y la intimidad. El conocimiento de las necesidades legítimas del otro. La diferencia entre necesidades legítimas y deseos. Ejemplos de algunas parejas que lograron crear un espacio diverso de intimidad. La relación entre el diálogo y la intimidad. La intimidad sin palabras. ¿Cuáles son los niveles de intimidad cuyo desarrollo demora más tiempo? Cuando nos engañamos y creemos conocer a una persona. ¿En qué condiciones florece más la intimidad? ¿Por qué a menudo anhelamos la experiencia de auténtica intimidad y, sin embargo, la evitamos?Mathew Kelly. Maitena. Rudy. Quino. (Más abajo incluimos unos fragmentos sobre el tema)"
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Lo que sigue es mío (Horacio Cingolani):
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Voy a hacer la experiencia de escribir sobre el tema de la intimidad, tema que me llega por mail de Roxana de Buenos Aires (Café filosófico, filosofía práctica) sin consultar ninguna referencia ni literatura. Ya he leído el párrafo precedente, incluido en su mail, y con esa sola información voy a escribir de pimera mano para comparar estas ideas previas sobre la intimidad con lo que diga en su charla:
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Creo que se supone bien cuando pensamos que la intimidad que más conocemos es la propia. La de los demás, vamos aprendiendo a evaluarla durante nuestra vida, pues todo lo que la gente es, de alguna manera se revela en el comportamiento. Conocerla no es nada fácil. Incluso es bastante común que alguien se niegue a revelarla con sus palabras hasta al terapeuta que ha elegido para buscar ayuda. Tal es el apego que tenemos a ella que nos resistimos mucho a que se nos despegue y se muestre. También tenemos embrollos ocultos que muchas veces nosotros desconocemos: formaciones infantiles o juveniles con fuertes vivencias que hemos olvidado. A esas formaciones no corresponde incluirlas en nuestra intimidad, aunque condicionen nuestro comportamiento, dado que no tenemos evocaciones de ellas; hasta que en algún momento salen a la luz. Luego sí, generalmente entran a formar parte de nuestra intimidad. Quedaría una pregunta incontestable: ¿nos llevamos con nosotros alguna experiencia importante y olvidada para siempre? Yo supongo que es muy posible.
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¿Qué es la intimidad? Es algo que nos cuesta mucho decir incluso a las personas más cercanas a nosotros. Existen formaciones y vivencias que reservamos más íntimamente que a otras, hay cosas que decimos sólo a nuestros amigos íntimos, otras que decimos a algunos y otros no. Es bastante común que cuando recordamos una experiencia que había estado muchos años olvidada, entre en nuestra intimidad. Por algo estuvo olvidada mucho tiempo: hicimos o nos hicieron algo indigno, no aceptado por las normas que me han enseñado y hemos asimilado. También existen personas que no parecen reservarse nada ¿Es esta una actitud más primitiva? (¿actitud de un chimpancé por ejemplo?). No me animo a afirmarlo categóricamente.
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¿Cómo juega la intimidad en nuestras relaciones con el mundo exterior? A lo largo de la vida vamos construyendo nuestra personalidad y una especie de coraza de varias capas con la que pretendemos protegernos. Nos vamos haciendo a nosotros mismos mostrando lo que queremos mostrar y luchando por ocultar, tal vez, aspectos que nos reservamos. No somos iguales con todas nuestras relaciones. Al mismo tiempo tratamos de adivinar la intimidad de los demás. Por ejemplo una persona puede sentir claramente que es envidiosa, sufriendo con el éxito de sus relaciones. Casi nadie revela abiertamente su envidia, su sed de venganza u otras tendencias similares o peores. Hay intimidades duras y otras no tanto. Muy en general puede decirse que confesar intimidades puede resultarnos un alivio, pero sin duda es algo que puede hacerse con mucho cuidado tanto de la persona, del momento adecuado como de del hecho a confesar. No se si a todas las personas les pasa igual (supongo que no) pero me parece que a medida que uno va viviendo se va sacando las capas de coraza que lo aprisionan para sentirse más libres y livianos.
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¿Como se generan las intimidades? Creo que casi siempre (por no decir siempre) se generan por experiencias tempranas, desde que nacemos. Puede que nuestras propias elucubraciones tempranas, ciertas o erróneas, la generen. Las generamos menos cuando dejamos atrás la adolescencia. Pueden ser experiencias traumáticas o resultado de tendencias contradictorias entre los instintos y las adquisiciones culturales. Tenemos de ambos tipos: las que fortalecen nuestra personalidad y las que las debilitan. Están las que condicen con nuestros valores morales y las otras en que no nos gustó nada nuestra reacción ante algo. Lo que sí es una verdadera tontería si uno pide ayuda profesional (no se en que medida sucede), no confesarle al terapeuta todo lo que uno sabe de uno mismo. En General, se haga terapia o no, uno debe tener muy claro cuales son sus intimidades, esas cosas que no se revelan y sobre todo pensar cual es el motivo de no querer revelarla. ¿Se justifica realmente? ¿Qué pasaría si revelo alguna intimidad? ¿Será que uno quiere ser otra cosa de lo que realmente es? ¿Es que se quiere sacar provecho al simular algo? ¿puedo estar queriendo mostrarme con una personalidad muy difícil de sostener? Y muchísimas otras razones que me pueden generar conflictos internos y malestar.
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Soy de los que creen que cada uno debe ubicarse realmente en lo que su naturaleza le permite ser. Pretender algo diferente puede resultar traumatizante. Es importante aceptarse como uno es, y a partir de allí usar todas nuestras energías para modelarse a uno mismo de acuerdo a lo que queramos ser. Es importante notar que no somos responsables de lo que la naturaleza nos da, bueno o malo, lindo o feo. También notar que dentro de la variabilidad natural, todos tenemos aspectos valiosos que debemos saber detectar y cultivar. Justamente debemos valorar en nosotros y en los demás todo aquello que obtenemos con el esfuerzo y la voluntad. Todo ello nos lleva a aceptar mostrarnos como realmente somos. Así podremos vivir en paz con nosotros mismos y con los demás.
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Nuestra intimidad sexual es muy importante y tal vez generadora de los mayores conflictos interiores. Tan importante es la intimidad sexual que muchas veces se la toma como TODA la intimidad. Esto es así porque el instinto es muy fuerte y a la vez las pautas culturales que lo regulan son poderosas. Y suelen ser contradictorias. Las pautas que adquirimos dentro de la familia y las primeras experiencias sexuales infantiles y juveniles modelan le que sexualmente seremos para toda la vida. Las diferencias entre las inclinaciones naturales, las experiencias que nos toca vivir y las pautas culturales, son las causantes de una buena mayoría de los problemas que surgen en nuestra vida adulta. Cada uno vivió esto de una manera diversa y casi ni se puede hablar de un comportamiento estándar. Siendo el sexo una actividad de a pares, cada uno con su propio sistema de ideas y pautas, es difícil entonces que la adaptación esté asegurada. Para lograrlo es casi indispensable que la pareja pueda hablar de sus intimidades y encontrar de a poco la adaptación que lleva a la mejor satisfacción de ambos. Esto es así ya sea que se trate de pareja heterosexual u homosexual.
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Las primeras experiencias sexuales pueden venir asociadas con violencia. Incluso hasta con actos criminales. Un joven (o una joven) de 14 años puede haberse sentido movilizado y excitado por un niño o una niña mucho menor (buscando eso o casualmente) y en ciertas condiciones asociar fuertemente esas experiencias a un intenso placer. Sin duda muchos casos de paidofilia vienen de allí. Es seguro que el pedófilo, que es normal en su vida de relación mantendrá su inclinación bajo la capa más íntima de su personalidad, debido a las normas morales reinantes. Una chica a los 12 años puede haber sido muy presionada al sexo por algún varón adulto. Y de esa experiencia (que seguramente mantendrá en la intimidad) dependerá su comportamiento sexual. Podrá ser muy licencioso, sentir repulsión a los varones, o con otras características.